Más que una cara bonita

Hoy no tenía ganas de postear porque sentí que soy muy superficial. Después de leer tantos blogs filosóficos, de la vida, la muerte, el amor, el odio, los irakíes, las matanzas mundiales, las religiones y el fin del mundo, había decidido escribir sobre algo importante.

Entonces agarré los tres libros que estoy leyendo a la vez, porque sí, leo. Y harto. Y me iba a poner a explicar los atentados de Reagen a Centroamérica explicado por Chomski en "Piratas y Emperadores"; las pillerías de la Nike en Indonesia contadas por la Noemi Klein en No Logo y a decirles que estoy leyendo "La trilogía del amor" de Cheever (que a mi me parece un excelente título) cuando me arrepentí. O sea, me aburrí. No puedo escribir seriamente.

Y derepente apareció el Hugo, de la nada, diciéndome que le gustaba mi blog. De verdad casi me desmayé de la emoción. Quise llorar. Y patalear. Y zapatear.

Y fui al baño. Me miré al espejo y me dije: Quiero escribir que la vida se le hace más fácil a las rubias.

Ese es el ensayo de mi vida.

Porque una vez, unas niñas, que leerán esto, me empezaron a decir que las rubias eran tontas. Al principio era talla. Pero después, encontré que eran bien pesadas. Entonces me di vuelta y les dije: Yo no tengo la culpa de que sean negras y que nadie las invite a salir. Se quedaron calladas. Y, yo, feliz.

Ahh, y mañana escribiré de cuando salió mi primera foto en las páginas sociales. Yo quiero más. Espero que sean más fotos.

Y también les contaré de mi noche (que es esta) que nos vamos a juntar la Sole y la Sole y vamos a ir a bailar regetón a la Sala Murano.

Y el jueves voy a la del Teatro Teletón.

Nunca antes estuve tan socialité.

Quizás lo rubia esté haciendo que me parezca a la Paris Hilton.

Amén

Finanzas personales

El grado de inestabilidad que poseo es extremadamente grande. Académicamente soy super estable. Sentimentalmente, un poco menos estable, pero harto estable. El problema es que pienso mucho y eso me hace concientemente inestable. O superdotadamente inestable. Como prefieran.

Cuando la gente me comenta que hablo muy rápido les contesto que es porque soy demasiado inteligente y que pienso con la velocidad del rayo. Por eso, mis ideas van tan rápido que es mi obligación moral hablar flahs para que no se me escape nada.

El problema es que tanta agilidad mental me tiene pensado ideas por millón. Estoy preocupada por mí. Acá va lo que quiero hacer con los miles de dólares que estoy ganando:

• Aunque suene muy rasca, ir a Miami a comprarme ropa. No me niego a la posibilidad de adquirir una prenda JLo.
• Ir a Buenos Aires a comprar más ropa. Ahora, además, ir a los museos.
• Mendoza. Ropa + accesorios.
• Febrero en Brasil. No sé porqué, odio el sol.
• España. Aprovechar el MBA de la Marga y quedarme unos días en Madrid.
• Italia. Ir a estudiar. Mucha plata para un piso compartido.
• Un departamento.

Lo peor de todo es que a pesar del sueldo que recibo el último día de cada mes, no puedo juntar plata porque:

• La bencina es una vergüenza nacional. Cuando me regalaron el auto se llenaba con 8 lucas (hace 7 años atrás) y hoy con 17.
• El metro, esto de esperar hasta la 9 para subirme al metro me tiene llegando todos los días demasiado tarde.
• Falabella. Demasiados regalos comprados con CMR, demasiada ropa y un regalo de matrimonio.
• La comida. Dejé la dieta de la marraqueta con jamón y queso y me cambié al italiano de 450. Es directamente proporcional la plata que pierdo con los kilos que subo.
• Las clases de italiano. Pensemos: más que un gasto, es una inversión (saaaaa).

Por lo tanto, bajo estas circunstancias podré tener dinero:

• Poniendo una funeraria (siempre hay plata para los muertos)
• Instalando un motel (también siempre hay plata para eso)
• Abriendo un burdel (insisto...)
• Jugando Kino.

Soy electrónica

El sábado fuimos a una fiesta que se hizo simultáneamente en Los Ángeles, Buenos Aires y Santiago. Desde Baires se mandaba unas señales la Francisca Merino y mostraban unas fomedades de imágenes desde LA. Pero antes... ¿cómo llegamos ahí? Pancho Díaz es una amigo de la Stefi, una de mis hermanas. Como en julio lo había ayudado on line a hacer un examen de Redacción. En realidad, le corregí las mil faltas de ortografía que tenía o algo así. A la Stefa le hice lo mismo, además de escribirle un final distinto para Autopista al Sur, el cuento de Cortázar. A todo esto, ayer un amigo de la Guale (otra de mis hermanas) me estaba pidiendo que le escribiera un ensayo sobre la ética del hombre con fuente a tres filósofos... y gratis! Mucha patudez. Fue así como Pancho me regaló unas invitaciones para la fiesta. No miento si les digo que estuve una hora cambiándome de ropa. De verdad juré de guata que llegando a la fiesta me iban a echar por fea y poco estilosa. Me planché el pelo y apenas me bajé del auto se puso a llover horrible, así que mi planchado top, se transformo en una achicoria, y eso que no soy crespa. Al final me chanté una polera más lola, unos jeans y me pinté linda. Pero de nada sirvió porque entré a la ex Oz con la cara absolutamente ¡mojada! Menos mal que llegamos tarde al desfile y poco y nada vi de las modelos. Si hubiese entrado 15 minutos antes me hubiese encerrado en el baño a vomitar los ocho kilos de más que tengo. Pero después se me ocurrió mirar a mi alrededor, y estaba el santiaguino común y corriente bailando a mi lado. Nadie era muy alto, varias de las mujeres hasta un poco rechonchas, harto pelo negro y nada del otro mundo. Caché que todas estaban vestidas de la misma forma. Una onda Buenos Aires que la podía oler de lejos a pesar que hace años que no voy. Todas uniformadas con las poleras de murciélago, que a pesar de lo anchas que son, una gorda se ve obesa. Todas eran iguales. Ser electrónico es igual que ser regetón. Para que no se queden con la fomedad del post, le cuento con los famosillos que me encontré: Petacha con dos rubias minas (pero teñidas), la Katyna Huberman, la Fernanda Urrejola, Feito, Juan Pablo Illanes, el Huevo Fuenzalida (qué fue de él), el Oso Troncoso y las modelos del desfile. Nada, absolutamente nada, del otro mundo.

Volviendo a la soltería

Como ya me lo suponía, soy soltera. No como Carrie Bradshaw, por supuesto. Pero ese es mi camino. Juntaré mucho dinero y me compraré ropa en Rodeo Drive. Cambiaré mi jeep de niña buena y me compraré un convertible como el de la Carola Julio. Sería chori reportear en un Ferrari rosado. Cambiaré las fotos que hay en mi pieza y pondré sólo las mías. O quizás una de la Paris Hilton. Le diré al Lalo que me fotochopee una, así como que salgo junto a la Paris cagada de la risa. Sería top. Me dejaré querer y aceptaré todas las invitaciones. Por lo menos hoy tengo Kamikaze y el miércoles Sala Murano. Es que con las Soles queremos ir a bailar regetón como adolescentes. Iré a trabajar con caña y dormiré menos. En una de esas, dejaré de lado mi tratamiento anti acné, y volveré a tomar a destajo, como en el verano. Como una recomendación que me dió la Vale. Volveré a cargar de plata el celular y prometo no hacer llamadas jugosas a las cinco de la mañana. Mantendré la dignidad perdida y no lloraré pidiendo explicaciones. Eso sí, si me lo topo en la calle, juro que me arranco para no saludarlo. Ahí me pondré rota y le haré la desconocida. Voy a jugar a ganadora. En una de esas nada funciona y me muero de la pena. Pero hoy estoy feliz. Y creo que mañana será igual. Buenos deseos para mí. Después de haber pololeado casi cuatro años seguidos me merezco un apluso. Se cierra el telón. Porque como me dijo la Josefa, el peak de la minura es hasta los 24. Y a mi me quedan todavía seis meses.

CONSEJO 1: Búsquese un feo

Búscate un feo, me dice mi papá mientras vemos trivia de la invasión rusa a Alemania (o al revés. Yo, con lo miro con cara de pava y no tiendo nada. Si pololeai con un feo, con lentes y dientes chuecos te vas a ver mucho más linda, me dice. Público objetivo: los feos

(P a r é n t e s i s)

Quería ver Paréntesis desde que vi el trailer en la tele, es que ya no se dice 'sinopsis'. Y me encantó. Yo creo que, principalmente, porque quería uno. Esto debe haber sido a comienzos de agosto y le dije a las Gabys que fuéramos, porque todas teníamos las ganas de ir a verla. Y no pasó nada. Y un día tampoco pudimos coordinarnos con la Marité.

La cosa es que a mí se me pasó el tiempo y entre eso, pedí un paréntesis. Fue raro en verdad. Fueron dos días sin saber nada y luego, mucho hablar (no precisamente de eso), nos vimos y bailamos en el matrimonio de la Pauli y Cristián. Un besos locos. Nada muy especial en verdad... o sí, pero me da tanta vergüenza lo que hice, que mejor omito la historia, pero adelanto que me salió Lucifer de la garganta, y me puse a hablar tonteras por millón.

Pero eso fue antes del matrimonio.

Entonces, llegó el domingo con caña y sueño, mucho sueño. Y dormí todo el día y pensé. O sea, yo entendía que las cosas iban mal y se estaban poniendo peor. Quizás era eso, así que asumí que no tienen arreglo. Y caché que la estaba cagando y me estaban cagando. Así que partí a ver Paréntesis... y fue triste, porque no podía desligar la historia de la mía. Hasta me puse a llorar, nunca tanto, pero un lagrimón me salió. Pero traté de parecer super digna. Yo no sé, pero en esa sala había poca gente, y juro de guata que la mitad éramos mujeres solas. Digno de análisis.

Y así, llegué a mi casa y, por teléfono, le dije que no lo quería ver más. O sea, sí lo quiero ver. Pero bajo otras condiciones. Las segundas partes nunca son buenas y las terceras, definitivamente, tienen que ser podridas. Y pasaron los días. Hasta el momento no me ha dado la pena que me provocaba antes, así que eso me pone feliz.

Y acá estoy, sin verlo hace 5 días.

Anoche hablamos por teléfono mientras el tono en espera llamaba y llamaba. Obviamente a mi me salió nuevamente el Lucifer que llevo dentro y trataba de pensar "calla Yerko, calla" y que en cualquier momento arriesgaba demanda. Sabía que ante tanta estupidez literal que fluía de mi garganta iba a sacar ronchas. Y lo hice. De verdad me sentía como en The Contender, pero telefónico. Un Rocky cualquiera.

Antes de cortar le conté un plan estúpido en el que he pensado hace un par de días. "Qué bueno que ahora estés pensando en tí", me dijo. Y cortó.

Seis razones de por qué las teleseries argentinas son buenísimas

Porque los actores, absolutamente todos, son extremadamente minos, sexys y atractivos. Hasta el más feo y peludo, tiene algo que encanta... y esa es una buena razón para quedarse pegados. No olvido: al churrazo de Muñeca Brava, a Pablo Echarri (desde Montaña Rusa hasta Resistiré) y al minazo de Luciando en Life College, que se disfrazaba y que mil años después lo vi en Los Roldán. Porque todos se visten y desvisten demasiado bien. La ropa argentina es exquisita, pero a ellos no hay mamarracho que les quede mal. Hasta las cortinas pueden ser reutilizables para hacerce un muy mono vestido. ¿Y qué pasa cuándo se desvisten? Lejos son los con mejor físico de Sudamérica, claramente potenciado por los inmigrantes italianos. Porque no hay pobres, ni ciegos, ni sordos ni minusválidos. O si los hay, son malos, y muy malos. Como la vieja del parche en el ojo de la teleserie de Andrea del Bocca. Esa sí que era malvada. En cuanto a la pobreza, nadie es indigente, hasta el más torreja es mino, estiloso y simpático. Porque sólo ellos pueden tener una teleserie que se llama Verano del 98 y que duró hasta el verano del 2000. Porque son tan cabrones, que hacen explotar autos y casas y pollos. Porque pueden tener un elenco lleno, repleto de gente linda y no se arrugan. Porque son capaces de hacer musicales, sacar discos y llenar el Gran Rex. Hasta álbumes publican. Porque supieron hacer antes que nadie, teleseries para niños "Cebollitas" y "El árbol azul", para adolescentes "Montaña Rusa", para dueñas de casa y estudiantes, "Los Buscas", "Muñeca Brava" y "Verano del 98", y para adultos "El Deseo", "Disputas" y "Resistiré". Porque por lejos, no existen guachones más minos que los argentinos: Gastón Pauls, que lo conocí en Montaña Rusa, y Pablo Echarri, que lo amo desde Los Buscas, que se terminó casando con la Nancy Duplaá (la polola en esa teleserie) y con quien sufrí cuando le secuestraron al papá.

Buenos días mi gente bella!!!

Adoro ver tele, me provoca un placer increíble. Me carga la gente que dice que la tele mata neuronas por millón. Es como si yo creyera que tener sexo frente a la tele impide los embarazos. Me cargan los que dicen que sus programas favoritos son El Show de los Libros o este del campo, que daban en el 7 y ahora está en el 13. Por mucho tiempo mi programa favorito fue el Kike Morandé (de ahí viene mi amor por él, le podría escribir una oda entera ahora, pero me desviaría de mis verdaderas intenciones). Ahora no sé, me encanta ver Extreme Makeover (se escribe así?), o Cara y Sello, Gigantes con Vivi, o ese tipo de programas que sabe perfectamente definir mi novio, que me pregunta cómo puedo ver programas para C3. Es tanta mi fasinación por la tele que me despierto una hora antes para poder tomar desayuno en la cama y ver tele. Yo sé que soy media obsesionada con las noticias, pero también aprovecho de ver las series del Warner, del Sony, los canales de música (a veces me topo con Villouta) o pescar alguna película... pero lo que me encanta ver en las mañanas son esos programas para hacer gimnasia. Son lejos lo mejor... Hoy me encontré con Catherine 100%. Sólo la Catherine Fullop con dos críos, como 40 años, dos matrimonios y cien teleseries puede ser tan mina. Osea, la silicona en las pechugas y el electroshock en el poto, a lo Luciana Salazar la han ayudado, pero no puede tener un ADN tan bueno. Se lo envidio. Entonces, a las 7 de la mañana estoy yo, echada como saco de papas, en mi cama con un café y un pan con queso, que obviamente es un atentado a las dietas. Y aparece la Fullop gritándome "Buenos días mi gente bella", con más energía que cocainómano. Y la flacuchenta fibrosa saltaba y gritaba y no se le movía nada, y eso que estaba toda apretada como prieta con un pantaloncito y una polera de Barbie. Y así, gritando como condenada para despertar a "la gente bella", la Fullop se puso a hacer ejercicios. Juro de guata, y no es de picada, que es más embarada que yo. Y debe ser ultra fumadora, porque se cansa al tiro. Y movía las piernas y daba consejos sobre qué hacer para endurecer los glúteos, un tema fundamental al empezar el verano. Y yo, como si nada, echada aún en mi cama y pensando quién hará ejercicios desde su cama... y sigo pensando.

Esto es para la Maca Pye

A la Maca la conocí hace un par de veranos atrás, mientras reporteábamos para una decadente agencia informativa internacional. Yo hacía mi práctica y ella, la pre, que nunca entendí por qué, pero me tincó que fue por amor al arte. El asunto es que solo alcanzamos a convivir un mes y ella después se fue a Pucón y yo seguí reporteando por hartos meses más. Con la Cony Zegpi la llamábamos a Pucón porque la echábamos de menos de vez en cuando, pero no nos pescaba, porque estaba en su salsa con el ABC1 Plus al que pertence... Bueno, de ahí vino mi cumpleaños y la mina de esta mujer me fue a saludar a mi lugar de trabajo. Me regaló una cartera preciosa y una flor, y una tarjetita enana y verde. Y bueno, a todo esto la Maca me dice Pechugona, pero para que quedara más lindo, lo abrevia como Pechu, que yo encuentro harto más sofisticado. Y, de ahí, nuestra relación se basó en puro msn, que pucha que hace sociable a la gente... la cuestión que además de chatear y reirnos con jajaja de colores, las cosas iban de lo más bien. Ella recién pololeando con su novio y yo puro peliándome con el mío, y las cosas iban felices. Hasta que un día me llamó para decirme que estaba esperandio guagüita, que el médico le entregaba el resultado a las seis y que necesitaba que la ayudara en algo. Yo sé que nunca hemos vuelto a hablar de ese tema y quizás me ponga incómoda al recordarlo. Cuando me contó a mi me dio cosa, es verdad. Porque la Maca es un poco más chica que yo, porque recién estaba de novia y no sé, por el cariño que le tengo a esa rucia, tan teñida como yo. Yo creo que la tintura es una de las cosas que me unen a ella. Entre tanto y tanto, la Maca me dice que en abril iba a ser tía, así que todo bien con la guagüita y yo más feliz no más. Se supone que era hombre y se llamaba Clemente, pero después se transformó en mujer (y ojo, no significa que la pobre guagua sea transformista) y se llamó Agustina, pero a mi me gusta más decirle Agustinita María que tiene mucho más onda. Y bueno, la Maca es total. No sólo porque quedó minaza después de la Agu, sino también más rucia. Porque no es de esas madres que hablan todo el día de sus críos, sino porque es capaz de hablar las mismas tonteras que yo y se pica cuando no la pesco. También me cae bien porque me dijo que hablaba conmigo porque yo no era cartucha (y eso me puso contenta) y porque siento que con todo el cariño del mundo me dice Pechu. Ahhh, y bueno, la Agustina nació en abril. Yo fui a verla a la clínica y le llevé un regalo muy ordaca, pero le pedí disculpas porque me sueldazo de periodista no me alcanza para un Gracco, como el que se merece. Y bueno, el día que salimos con la Maca a tomarnos un café nos hizo devolvernos antes porque lloraba a mares. Y la perla, cuando llegamos a verla estaba cagada de la risa jugando con su papá. Yo le voy a insistir a la Maca que ese día la Agustinita María me quería puro ver, porque soy un ejemplo de belleza extrema... Te lo escribo no sólo porque me lo pediste. Porque te adoro.

Un matrimonio en la punta del cerro

El matrimonio de la Paulina y Cristián estuvo de lujo. Literalmente en la punta del cerro San Cristóbal. De verdad, tanta escalera y tanta piedra me destrozaron los piececitos de niña que aún conservo, sobre todo porque las chalitas con las que andaba son de lo más incómodas que hay y nuevamente de tanto bailoteo, volví a peder las tapillas...

Al final me puse el peluche de abrigo de piel que me compré y me veía bien, pero OBESA!! Mal, pero bueno, eso lo supe mucho después, cuando vi las fotos que me saqué en la casa con la Pame, mi querida hermana Gualeta, que estuvo de cumple ese mismo día y a la que le cantaron Cumpleaños Feliz en medio de la fiesta.

Tengo que hacer demasiado hincapié en la buena mesa que nos tocó. La mayoría estaba compuesta por las hermanas Cargioli y sus novios. El otro, por la Karen y el Ale, más sus respectivas parejas. Por ejemplo Juanito, que lo encontré harto egocéntrico, pero bueno, con unas copas de más, cualquiera se puede poner yo yo. Y por lo menos, es bien simpaticón.

Otras cosas por comentar: el Benja diciéndole PAPI, al suegro. El quite que le hicieron las Cargioli al ramo. La Stefi y el Rod bailando en el escenario. El papá haciéndole ojitos a la cantante. Fco. Manuel y la Karen los mejores amigos. Mi reencuentro con Benito después de tantos años y su "pucha Romina que estai grande y bonita". Las orejas azules del cotillón y los rones con challa.

Entre tanta cosa, el matri estuvo de lo mejor.

Iremos a un hotel, iremos a cenar, pero nunca iremos juntos al altar

Hoy desperté y sentí a la primavera en mi cara. Calor, por fin. Sol, exquisito. Hice mi cama antes de bañarme, tomé desayuno en cama, con un queso exquisito que el Flaco nos trajo de Huentelauquén... canté un regetón mientras me duchaba y salí bailando del baño. Feliz.

Volví a sentirme mina. Después de mucho tiempo de caminar apurada, vestirme apurada y pintarme en el auto, hoy por fin andaba con tiempo. Hasta pude renovar mis canciones del reproductor de mp3 (qué fashion sonó eso!), así que el viaje en metro estuvo de lo más esplendoroso. Sueño con una fiesta en el metro. Estaba pensando proponerla acá en la oficina, como un Love Parade, pero en el metro, en esos trenes que no tienen fin, todos bailando y que cada estación tenga una temática diferente... (espero que nadie me robe la idea). Hace meses que ando pensando que el metro sería un lugar excelente para ponerse a bailar.

Y bueno, entre tanta adrenalina mañanera, Calamaro me citó la frase del título. Y juro de guata que se me alumbró la ampolleta, que más se parecía al marciano de Gazú, que una verdadera ampolleta. Pero soy demasiado joven y bella y moderna para quedarme pegada. Yo creo que me quedan más cenas y, por qué no, más hoteles. Hace mucho tiempo una amiga me dijo que la medida justa de un pololeo era un año. Ayer la Vivi me dijo lo mismo, aunque subió el límite a dos. Yo no sé. Voy a pensar qué se hace en mi situación, cuando siento que mi vida amorosa tiene menos emoción que columpio.

Y bueno, para no dejarlos con el gusto amargo, mañana se casa la Pauli, mi más querida prima, con la que pasé unos días de compras en Mendoza en septiembre pasado y la que siguió comprandome cosas aún cuando a mi no me quedaba ni una chaucha. Mañana en la noche bailaré hasta que me de ataque y me pondré un abrigo de piel que me compré ayer a 5 lucas!! Qué glamurosa!!

Hoy vamos a hablar de... COMO ENGRUPEN LOS HOMBRES

A propósito de la lista de mis chulerías, acá va otra de las cosas que hacen los hombres para que uno los pesque... Y ojo! es bueno el truco de dejar algo "olvidado" en el auto, la casa, o lo que sea y está obligada a llamar al día siguiente!!! Te dicen que tienes ojos espectaculares... y nunca más lo vuelven a decir. Salir con nosotras en la etapa previa es de lujo. Después les da ataque surtido que uno llame para salir juntos. Son capaces de pasar toda la tarde en el Parque Arauco, acompañarnos en el veterinario con el gato y llevarnos el auto a la revisión técnica. Después, todo hay que hacerlo sola. Te invitan a que les hagas barra al partido de fútbol, de hockey o de taca taca. Después, te llaman cuando están en el tercer tiempo. Obviamente que la Cindy Crawford y la Renata Ruiz son monstruosas al lado de uno. Mejor ni te explico lo que pasa después. Son capaces de llevarte a lo oscurito, decirte cosas al odio, bailar lentos y cantarte la mejor de las canciones. Obviamente, esperan hacer todo contigo. Después, te mandan una postal de sus vacaciones en Brasil. ... me enojé! Mejor ustedes me dan más

Soy tan shula que me desmayo!

Acá van las cosas que demuestran que sí soy muy shula: Dedicado a mi Francisco Manuel Amo a Javier Estrada Me robo las sacarinas de los cafés Me encanta ver a la Vivi Kreutzberger Adoro a Arjona, Franco de Vitta y cualquier cantante romanticón Me encanta cortarme las venas escuchando a los de arriba Por si no se habían dado cuenta, mi rubio es falso Me encanta decir que mi rucio es verdadero Adoro los sánguches de pernil y arrollado Me encanta el pebre, pero lo omito por las espinillas Le digo a mi doctor que soy cesante para que me regale los remedios Donde voy pido descuento, aunque tenga mucha plata Le cierro el ojo al cuidador de autos para no tener que pagarle Soy capaz de comprar cualquier alimento en la calle y... comérmelo! Cuando voy al Bravíssimo le digo a un niño que me de harto (nunca a una mujer, es peligroso) Me fascina andar en micro y comprar cualquier tontera al vendedor. Vitrineo en pleno paseo Ahumana, por mi compraría cualquier cosa Quiero trabajar en Morandé con Compañía porque el Kike es lo máximo Sueño que camino por la calle y me paran para modele para Elite

Eres muy introvertida para ser periodista

Eso me dijo Pancho, el pololo de la Conzuelo. Si fuera micrero sería muy flaca, podría haberle dicho. Pero no se me ocurrió hasta mucho después. Qué va. No todos los periodistas tienen esa fijación de pensar que siempre están con el microfono en la mano y con la cámara encendida, esperando la señal del estudio central. Yo me quedo callada porque no tengo nada que decir. Así de simple.

Esta bien, yo sé que hablo hasta por las orejas y que de repente cansa. O sea, a veces yo me canso de tanto hablar. Los otros también deben aburrirse de las cosas que les hablo. Pero no encuentro (y escucho a mi gigante ego) que hablo tantas tonteras. Después de todo, soy de esas niñas que pueden hablar perfectamente de corrido. Y tengo tema para rato. Además que físicamente estoy adaptada para eso, nunca me quedo sin voz o se me seca la garganta y hablo tan rápido que no se me escapan nunca las ideas.

Mi mamá de repente también se pega esos comentarios de las cosas que yo debería hacer porque soy periodistas. O esos tíos que juran que por mi rol profesional, me domino tan bien como Pelé con la pelota, en todos los temas de que me hablan... desde los amoríos de la Campos, las consecuencias del caso Celco y dar una reflexión sobre el alza del petróleo, lo bien que le está yendo al cobre y la baja del dólar. Como si uno fuera el mentolatum de la actualidad o le estuviera siguiendo los pasos al churrazo de Liberdo Buitrago que responde cada uno de los posteos (no creen que eso es muy mino?).

Ya no sé a qué iba con ese comentario. Parece que no me gustó. El tema es que no todos pueden ser tan dicharacheros. Como la Sole que dice que tiene un mundo interior tan de lujo, que no necesita ser extrovertida para ser tan bacán. Y le encuentro toda la razón. De todas maneras, yo siempre justifico a esos personajes demasiado extrovertidos chantándoles una tranca. Todos deben ser un poco así, como que quisieron ser actores y no pudieron. Algo de ese estilo... no? Como los periodistas que queremos ser escritores.

Ya!!! me cansé. Que me quede callada no significa que sea tímida, introvertida o fome. Quizás mi mente es demasiado espectacular para conversaciones planas. Yo quiero acción. Yo voy a ser el Terminator de la conversación. Porque estoy segurísima que si tengo un programa de tevé, pucha que va a ser bueno. Y eso que voy a hablar todo el rato yo!!!

Oda a Javier Estrada

Querido Javier: Yo sé que el día que me conozcas probablemente cambies a la dientuda de la Barriga y te quedes conmigo, alias Romina la Mina, una persona que hasta la sombra me combina. Pero mientras eso no suceda, te miraré desde mi cama, mientras te dedicas a molestar al Master y darle abrazos a la canuta de la Roberts. En pleno festival de Viña estuve en un cerro de Reñaca sin televisor. Te juro que no fue por maldad que no te vi cantando ni rasgando tu polera al compás de la música. Debo confesar que cuando lo supe, pensé "qué tipo más rasca" y te juro que me arrepiento de haber pensado que eras un nerd que cantabas mal y que para engrupirte a las niñas tenías que sacarte la polera a tirones y mostrar ese cuerpo ibérico que me encantaría abrazar (soy tan shula que me desmayo!!!). Javier, yo veo La Granja Vip por tí. Y me morí de pena cuando te engañaron y te hicieron creer que no te habían traído a tus papás. Me encanta que encuentres a tu mamá demasiado mina y a tu papá demasiado horrible. Te apuesto que si pololeamos me dirías todo el rato que soy más mina que la Giselle Bundchen, y eso me haría demasiado feliz. Me fascina que no digas ningún garabato, que las cosas sean demasiado simples, que nunca peles a nadie y seas demasiado caballero. Te apuesto que cuando salgamos me vas a abrir la puerta del auto y pagarás la cuenta!!! (otra vez me desmayo!!!!). Lejos te ves churrazo cuando te despiertas y te pones esa polera en la cabeza y tus lentes negros. Hasta me imagino que gente como tú, así de mina, ni siquiera tiene tufo mañanero. Además, con esa granja lleno de mal educados que no saben comer ni tomar el tenedor, tu eres lejos el que más se ha leído el Manual de Carreño. Ahí sí se te nota tu educación de primer mundo (que yo dispuesta a aprender a contigo!!!! doble desmayo!!!!). Que tus músculos no son estéticos, sino que eres el más fibroso de todos. Javier, el día de tu cumpleaños (el 6 de agosto) fue el día que más grité en mi vida. O, en realidad, el día que editaron... yo estaba tranquilita pelando nueces (se pelan o se abren?) cuando te subiste todo churrazo, mino y con esa onda de yo me arreglo, pero no tanto al helicóptero de las papitas fritas. Gocé con lo mareado que estabas en el barco y odié con toda mi alma a la flacuchenta de la Kathy Barriga. Pero en la parte que te acercabas a darle un beso yo vi mal y me paré de la silla y me puse a gritar como histérica. Perdóname, pero agarré a chuchadas a la Barriga. Me sentí como hombre en partido de fútbol, te lo juro. Menos mal que llegó mi hermana a decirme que la otra yegua te dio la cortada. Javier, por el amor de Dios entiende, de qué te sirve una loca que te rechaza y que más encima tiene un hijo... para eso estoy yo!!! Soltera y sin hijos, simpática y mina... y muy acorde a tu edad... Espero que esta noche ganes, porque el indígena del Coca ni la histérica de la Vicky se merecen los 50 millones... créeme que con esa plata podríamos hacer muchas cosas! Javier sólo puedo decirte que eres un pedazo de hombre y que estoy soltera para ti!!!

El cumpleaños de las Gemelas

Mi mamá tiene una hermana gemela, que es mi madrina. Están de cumpleaños hoy y celebran un aniversario más, ya que en esta edad, no hay que decir la cifra. La mamá se llama Gloria y la tía, Nancy. Son iguales, sólo que la mamá es un poco más alta. Las dos rubias, preciosas, demasiado chistosas y alegres. Ellas hablan por teléfono a cada rato. Son las mejores amigas, se ven todos los días. Almuerzan juntas. Si una de ellas ve tele, llama a la otra para que lo vea. Nosotras ya sabemos cuando llama ella. El primer llamado del día es entre ellas. Nunca se les acaba el tema, pueden hablar horas y horas. Y nunca se aburren. Son lindas, preciosas. Yo las adoro como a nadie. Pero ojo, si una se enoja conmigo, se enojan las dos!!! Una vez tenía un pololo y las primeras veces que iba a la casa ellas los confundían. Primero lo saludaba la mamá y después se cambiaba el chaleco y se hacía pasar por su hermana. El pobre Fito, no se daba cuenta que saludaba a la misma!! Feliz Cumpleaños Gemelas!

El factor Cata (se me había pasado esto)

La Cata, mi hermana chica, la de 17, el concho, la adolescente con conducta intachable no es la que ustedes conocen. Así estaba en la despedida: 1.- Arriba de la silla 2.- Con un antifaz de... mmm... no sé cómo decirlo... ustedes saben y están las fotos 3.- Con una matraca en forma de lo mismo que lo anterior... Y lo peor, es que animador del evento la quería subir al escenario porque pensó que era una novia!!!

Quiero que me atrape el FBI

Esta es la escena. Decenas de mujeres celebrando despedidas de solteras. En mi mesa, con un poco de altura, veíamos perfectamente el escenario. Después de un gran recuento de los hits ochenteros hechos por el animador, que no era tan fome después de todo, presentó lo que las Cargioli estábamos esperando con ansias. Y de repente, aparecíó el FBI!!!! Lejos lo mejor, saltaba más que cabra en cerro, todo apretado, con una polera que decía FBI en amarillo y escondiendo la pistola, que a esas alturas yo creo que era una bazuca. En la mejor onda electrónica bailó hasta que no podía más, mientras nosotras pedíamos a gritos que por favor viniera a buscar a nuestra novia. A esa altura, cualquiera se creía novia. Y vamos bailando, y se sacaba la polera. Otro paso más, y el pantalón. Uno, y la camiseta. Otro, el hot pants. En esa parte, yo ya había perdido las cuerdas vocales de tanto gritar!!! Lejos, lo más divertido del mundo!!! Entonces, venía la parte lenta, con una música al estilo Chayanne y agarró a una novia, la tiró por el techo, la agarró, la amasó y la entregó a las amigas un poco desorientada. De verdad, en esa parte de tanto reirme parecía que estaba en pleno ataque epiléptico. La verdad, es que el FBI quedó en pelotas. Sin nada, absolutamente nada... bueno, si se lo encuentran, le dan mi dirección, quiero que puro me atrape el FBI!!!!

La micro carretera

Esta semana ha estado de lo más extraña. Me atacó una amigdalitis que me tiene en la quemada, con un dolor que parece tortura y sin ganas de fumar, que está bueno, pero ni tanto. Me cago de frío un poco y con la estufa me empiezo a cocinar. Odio esa bipolaridad. Es como cuando estoy en la chimenea... el mismo efecto. Y hoy tengo la despedida de soltera de la Pauli. Más tarde voy a pasar a comprar su regalo y unas cositas para comer. Se supone que dentro del programa está que el galán nocturno es Chayanne y algo así como Rambo, pero ese no lo tengo muy claro. El año pasado fui a mi primera despedida de soltera (y esta es la segunda). Fue la de la Cathy, otra de mis primas. Yo sabía que había una previa en la casa de una de sus amigas y después nos pasaba a buscar la micro carretera, que hasta ese entonces, poco y nada conocía. Bueno, ahí estábamos piscoleando de lo lindo, cuando nos dieron el aviso de que había llegado la locomoción colectiva. La micro, toda forrada en cebra, con luces moradas, parlantes y música sandunguera, nos esperaba afuera de la casa. Preparamos unos rones en botellas de coca cola de 3 litros y nos subimos como si fuera paseo a la playa en la universidad. El animador de la micro, que ojo, no era el mismo que el chofer, nos dió la bienvenida con un brindis por la novia y puso una música muy chula fuertísima en la micro. La micro era de los más kitch, pero tenía demasiada onda. Filo, la cuestión es que empezó a bajar por Apoquindo, demasiado lento, mientras adentro quedaba la escoba. De verdad, habían niñas que se colgaban de los pasamanos como si fueran vedets, yo también lo intentaba, pero tengo poca motricidad... Hasta ahí, todo era jolgorio y gritos. Entonces, el animador que era como de kermesse de colegio, empezó a cerrar las cortinas de la micro y todas con cara de duda de ocho metros. Entonces, atrás de la micro apareció... el preso que se escapó de la cárcel. Es lo que llamaríamos ahora el Violador de Reñaca. De verdad, era un petaco chico, de un metro 20, con un traje a rayas que se lo sacaran antes de que alcanzara a saludar al chofer. Lejos lo más chistoso que he visto en años. Yo creo que de verdad el vedeto tenía cara de lanza internacional, pero bueno. Ya, en esta parte del recorrido de la micro, el griterío era demasiado. Un poco machucado, el preso se fue y ahí volvió el más divertido... Top Gun. El aviador, sueño erótico de cualquiera, venía con miedo al ver a las diez locas más tocadas de Santiago esa noche. El show de la micro era lo mejor, porque el loco se agarraba de cualquier fierro y era como deportista ruso arriba de las paralelas. Cualquier contorsión. Ya, en esa parte, el ambiente ya no podía ser más distorsionado, así que hicimos la parada de rigor en Suecia, y horror, me encontré con Pancho de El Mercurio, haciendo un reportaje porque hace poco habían matado a un cabro ahí. Igual se paletió y su fotógrafo nos sacó una foto que temo que algún día sea publicada. De regreso, invitamos a un carabinero a que se subiera a la micro y se negó. Insistimos, pero nada. Al final, subiendo por Apoquindo cada una iba tirada en un asiento mal. Ese ha sido el mejor recorrido que he tenido.

Hay que pasar agosto

Tengo que pasar agosto y estoy una amigdalitis que me tiene mal y sin ganas de nada... Cata, perdona por no escribir... te juro que me reactivo en un par de días.

Por mientras, fui a ver Mayumana y mi asiento ¡no existía!, después de rabiar como burro nos dieron unas entradas para el domingo, de verdad, mucho mejor... porque estuvimos en palco preferencial!!! y eso que habíamos comprado las menos rascas... un buen logro de la campaña Reclame ya!