No capisco niente

El italiano se me va en collera. Es que sencillamente no puedo con los pronombres combinados, que es juntar absolutamente todo y ponerlo junto, separado, al principio y al final. La Leticia, mi profesoressa, me mira con cara de "esta tontona de donde salió". No entiendo nada de lo que me dice en italiano, tengo que decirle a mis compañeros que me lo traduzcan, ni siquiera las tallas que dice. Cuando llega el signore Coniglio, el director del Instituto, ni siquiera logro reirme con sus chistes. Lo miro con una sonrisa de simpatía, mientras intento desifrar en mi mente el enredo. Y yo que pensaba que el italiano iba a ser fácil. Pero ahí estoy yo, los lunes y miércoles tratando de entender algo. A veces siento que es una tortura estar ahí y que me sería mil veces más fácil aprender chino mandarín. Pero como le busco el lado amable de mi ignorancia, adapté el rol de la compañera pelusona. Sentada en la última fila, me dedico a conversar con Néstor, el niño de al lado, decirle a la Vivi, la que se sienta adelante mío que su pelo me provoca envidia y mirar de reojo a la Italia buscando su sonrisa cómplice ante mi desconcierto idiomático. Y parece que hablo tanta incoherencia que la semana pasada la Leticia mi profesora me recomendó que no me dedicara al periodismo. Es que comenté que faltaba un compañero a clases porque estaba preso por narcotraficante. Y fue ahí que todo mi curso gritó que yo era periodista... La verdad es que a la pobre Leticia se desencajó, pensó hasta dónde llegaría el periodismo chileno conmigo adentro. Lejos. Digo yo.

De atrás para adelante

Ayer me titulé de la universidad, en una ceremonia rápida en la que nos graduábamos 166 periodistas-cesantes-con trabajo-sin contrato-con sueldos pobres. Pero bien. Regalos varios, de verdad, como que todos le achuntaron a algo que deseaba, porque esas cosas, las tenía en mi mente hace rato. El del novio estuvo exquisito y mil gracias. Venía en caja, con cintita y todo... pero no era la roca, jajajaj. Ah, también mil fotos. Estuvo re entrete. Hasta en mi casa me inventaron la canción "Tenemos periodista". Esa fue de mi madrina, que me hizo un regalo vip que no contaré para no parecer ostentosa. Hoy me junto con el Team Upi a celebrar eso, y el auto que le regalaron a la Yani, la beca que se ganó la Marité, la nota de tesis de la Frani y el salto en paracaídas de la Pame. También estoy vendiendo el documental Big Size Me. El sábado fuimos al lanzamiento de Raudales. Estuvo muy choro, tiene un cantante que se parece a Amaro Gómez-Pablos. El Edu le escribió una canción a la Pame que es de lo más romanticona, obvio que la canción se llama Pamela y todos la cantaban como si estuvieran enamorados de ella. Como dijo una amiga de la Pame, a uno ni le dedican una canción y a esta otra le hacen uno. Eso sí, que la Pame se paseaba jurándose Estela Mora por todos lados. Y yo, dejé de ser tan rubia. Y me corté un poco la chasquilla. Al principio me alteré y le dije a la niña que me había dejado horrible. Pero mientras iba en el auto, como que hice amistad con ella y ahora me cae bien.

El tope de la fama: tengo un enemigo!!!

Tengo un enemigo que me dice que soy hueca y 'agüeoná'! Que está comenzando la campaña "Piteate una hueca" y que estoy incluida. Osea, ya me convertí en toda una celebridad. Además de fanáticos, hay un pelotudo que sólo me lee para tratarme mal. Sólo me falta la portada de la Hola, su versión Hello, la Cosmo, Cosas, Caras y Para Tí. La rompo demasiado. Es que ya es lo máximo, porque si me lee el enemigo es porque le gusto. Y HARTO!

Las elecciones arden... soy vocal de mesa

Me meto a Servel a ver si soy vocal de mesa y tate! salí. Miré la pantalla buscando el NO, pero salía "Ha sido designado". Un domingo encerrada contando votos y con todas las posibilidades del mundo de serlo en las próximas tres elecciones.

No me queda otra.

Va a arder el colegio donde voto. Mi mesa va a ser la más top de todas las elecciones!!! Yo la vocal más estupenda, simpáticona y regia. Que venga la tele, la radio y la prensa. Mi minuto de fama llegó. Que aparezca el editor que me descubra. Que aparezca Jonh Casablanca y me exija que trabaje para Elite. Que alguien se apiade de mí.

Pero lástima que donde voto no hay farándula ni nada. Nadie se va a aparecer. Estoy cagada. El el colegio menos vip que conozco.

Por mientras, el que haya sido vocal de mesa me de unos datos rosas, que cosas puedo llevar para que no sea tan latero.

Por favor.

Pitéate un flaite

No tenía idea de la campaña Piteate un Flaite hasta ayer cuando el Benja, el pololo de la Guale tenía esa foto en MSN. Lo encontré re bueno y le dejé mensaje diciéndole qué buena foto. Es que el logo con el flaite es muy re buena. Es que tiene demasiada cara de flaite!! Y en la noche lo ví en las noticias, con la Carolina Tohá poniendo un recurso de protección o una querella o algo así, y grupos de defensa de las personas diciendo lo mismo. En fin, todo el mundo defendiendo a los flaites, pero sin que fueran flaites. Creo que me faltó ver a la Sociedad de Delincuentes, Lanzas y Ladrones alegando porque todo el mundo se los quiere pitear. Qué pasa que andan defendiendo a los flaites? Hasta el momento nadie me ha devuelto las dos radios que le han robado a mi auto y que ahora me tiene escuchando música en una radio digna de reliquia, porque pertenecía a un Datsun que tuvo mi mamá hace 17 años atrás y que más encima cambiaron porque se escuchaba mal. Hasta tuve que pegarle un autoadhesivo de Patricio, de Bob Esponja, para que no se viera tan ordaca. Tampoco nadie me devolvió el espejo derecho que le robaron al auto la última vez. Y tampoco nadie me quiso dar el dato de un lanza en 10 de Julio para que robara por encargo un espejo (no quería pagar las 140 del espejo eléctrico original). Si hasta a un flaite que encontramos con mi novio una vez que fuimos al HBH, se negó a robarse el espejo del auto de al lado por 10 lucas!!! ¿Dónde están los flaites cuando uno los necesita? ¿Por qué cresta debería yo defender a un flaite? Si cada vez que manejo tengo que esconder la cartera debajo de mi asiento para que no se la roben (y tratar de encontrar el celular es más peligroso que andar en el auto con Eliseo Salazar). Si siempre tengo que ponerle caritas de simpaticona al flatongo que insiste en limpiar los vidrios de mi auto y hasta una vez un pelotudo me echó la espantada (si en esa época hubiese tenido más seguridad, lo habría atropellado sin problemas de conciencia). Por que, además, debiera caerme bien el imbécil que me cobra luca por estacionar y cuando llego el auto está solo? Obvio, para evitar que además que mi auto esté solo, le falten los dos espejos, la radio y el neumático de repuesto. No pues señores. Hay que pitearse a un flaite. Ya lo dije. Y qué. Arriesgo demanda. Que venga la Fundación Ideas y me alegue. Que el Estado me demande. No no pienso cuidarle los derechos a los flaites. He dicho.

Cosas que pasan

El otro día venía en la mañana en un Metro demasiado repleto y de repente, el tren se pegó la media chantá, y yo, casi me caigo arriba de la señora de al lado, cuando un gordo cuarentón me agarró del brazo y me salvó. Yo toda simpaticona le digo "gracias" y no me van a creer que el pelotudo me responde: NO, SI ERA PARA AFIRMARME!!!! Plop. Qué poco caballero, por último, que se quede callado!! Mi casero de los alfajores me ve esta mañana y me dice "qué bueno que vino, yo veía venir una rubia y era usted", y yo, tan poco polite, le digo "SOY TEÑIDA!!!!!" y el pobre señor me empieza un cuestionario del tipo: y qué se hace en pelo. Yo, como soy de pelusona, le muestro mi cabeza y le digo, mire mi raiz, pero este sábado sin falta voy a la peluquería. Más pelotuda yo, debería disfrutar esto que la gente confunda mi rucio artificial (y ojo, que tan Marilyn no soy). La Cata, mi hermana chica, me comenta el otro día que Palm, un tipo que conocemos y que es muy huachomino, es gay. Me dice "estos culiados se quedan con todos". Yo, que soy media gila, no le entendí muy bien, pero empezó un discurso que a sus tiernos 17 años, parecía de mina de 40, cuando los únicos solteros disponibles son gays. "Es que Chuli, ahora no le podís preguntar a los hombres si pololean o no, tenís que preguntarles si pololean con hombres o con mujeres". Y tiene razón.

Señor, explíqueme algo porfi

Útimamente me ha dado vueltas una idea que es de lo menos intelectual del mundo, pero pucha que me tiene metida... no puedo entender por qué la gente anda con el celular colgando como collar!!!! Alguien me puede explicar cuál es la idea. Veo a niños, señoras y hombres que se pasean como si fuera lo más fashion andar por la vida con el celular colgando con una correa, de colores, negra, blanca, gorda o angosta... A veces creo que es para que no se los roben, pero un lanzazo de celular... ufff!!! eso sí que debe doler, es para andar al otro día a lo Kenita con un cuello ortopédico. También se me ocurre que es porque los llaman mucho, pero jamás en la vida le ha sonado el teléfono a esas personas cuando los veo. Quizás, y mi cabeza está ardiendo de tanto pensamiento, es para lucir el aparato que han comprado en cómodas cuotas en la tienda ancla del mall favorito de fin de semana... pero igual!!! no puedo entenderlo!! Es FEO, HORRIBLE, MACABRO y SINIESTRO!!! yo no sé, no me cabe en la cabeza, no lo puedo entender, se me colapsan las neuronas. ¿Alguien tiene una respuesta?

Yo no soy esa mujer

El viernes en la noche íbamos en el auto con el Team Upi cuando la Frani me confesó que antes de conocerme yo le caía mal. Casi me desmayé con la noticia. Mientras atrás en el auto la Pame, la Marité y la Yanina hablaban de no sé qué, yo pensaba en POR QUÉ le caía mal si no me conocía. Me comentó que le caía pésimo de vista, con mi pelo largo (es esa época tenía el pelo ultra largo), mi rubio natural/artificial y por cómo me vestía. De verdad como que quedé en estado de shock, yo que toda la vida me he considerado re ultra simpaticona, y es mi plus a donde voy... yo que pensaba que a nadie en el mundo le podía caer mal... Y bueno, antes la Maca me comentó que conoció a alguien que me ubicaba y a la que también le caía mal. Pero ella me cae peor, así que da lo mismo. Pero que le haya caído mal a la Frani, fue un ataque directo al intestino. Una patada en la guata. Un combo en la oreja. Así que no me queda nada más que aceptar mi condición ser simpática, con cara de pesada, que por lo demás es un buen acontecimiento, porque así conmigo no se llevan decepciones... Más información del Team Upi

Mi amiga se va

La Maca se va. Hoy termina su práctica en la revista y yo me quedo sola. No es que trabajemos juntas, sólo que nuestras soledades son tan amplias que no nos quedaba otra que ser cyber amigas y dedicarnos a chatear. Al principio tenía msn y hablábamos todo el día, pero como a las tres semanas se lo quitaron y no nos quedó otra que empezar a mandarnos mails por gmail. Igual es como obsesivo, pero son tantas nuestras ganas de comunicarnos con algún ser humano, que estuvimos dispuestas a darnos la lata por tres meses de chatear por mail. Nuestro programa de actividades comenzaba con un mail mañanero avisando que habíamos llegado. Después, venía un resumen de las doce horas anteriores, ya que perdemos contacto a las 6 pm, y entre esa hora, y la hora de llegada a la pega, pasan muchas cosas. Si había algún tema que queríamos profundizar, nos quedábamos gran parte de la mañana discutiéndolo a base de asuntos, porque francamente no nos daba el cuero para escribir mails más extensos. Casi siempre a la hora de almuerzo nos quedábamos solas en la oficina, así que me llamaba y hablábamos lo que nos daba tendinitis contar por mail. Y nos pasamos el resto de la tarde, chateando por mail. Me acostumbré a que siempre en mi casilla estuvieran esperándome mails de esta loca, y si no había, me entraba la desesperación. Nuestra amistad es como obsesiva, así que si pasaban muchas horas sin un mail, yo la llamaba al celular para cachar si estaba viva... y bueno, también era de lunes a viernes, porque el finde nos dedicamos a contradecir todo lo que nos decíamos por mail. Mientras yo sigo acá en la oficina, la Maca pasará los días tomando sol con la Agustinita María y almorzando con la Nievecita. Mientras yo voy a seguir esperando los mails diarios que me prometió.

Vamos a la playa, oooo

Hoy a las 8 parto a la playa. Obvio que a la casa arrendada, porque mis abuelas me negaron las suyas. Estoy tensa, he esperado toda la semana que llegue el viernes para agarrar el bikini, pareo, quitasol, tequila y la carne, y partir con rumbo al litoral central. Me voy con mis amigas del Team Upi, cuatro periodistas tan minas como yo y tan buenas para el sandunqueo como la que habla. El paseo lo planeamos hace un mes, ya que la incompatibilidad de agendas que incluían entrenamientos de reservistas de Ejército, matrimonios varios y findes libres de novios no permitían hacerlo antes. Así que desde hoy al domingo en la tarde me dedicaré a conversar con mis amigas, a tomar tequila, a comer choripanes y pasarnos la tarde en la arena.

La Guagua de 20 años dice:

(Estas son las aclaraciones que hizo mi hermana por el post anterior) Aclaraciones! 1- No soy la menor ok? asi que vallan bajandome las luces! 2- Aunque romi no quiera reconocerlo se que me ama!(más de lo que yo a ella, pero es secreto) 3- Sé que oculta información...porque si soy muchisimo más top de lo que me pinta!...reconocelo romi.... 4- Tan mala no soy para el estudio! lo que pasa es que la publicidad ya paso de moda...muy poco fashion, y eso no me motiva... 5- Tengo muchas mas gracias que ser la guagua de vez en cuando y una española loka recidente en este largo y angosto pais llamado Chile 6- romi...sin mis influencias tu blog no sería lo que hoy es...yo se que más de un aporte te doy diariamente...porque si no fuera por mi... * todavia estarias usando el mocasin con chasquilla! * usarias la chasquilla estilo "araña" * una mochila smile... que a todo esto era espantosa! por no decir horrorosa! * Y seguirias saliendo con ese tipo..que a los 24 años no tenía auto! y peor NO SABIA MANEJAR! nose como estaba en la universidad... (a todo esto deberia salir un ley que dijera que los hombres pasado los 21 años y sin licencia de conducir mejor se hagan homosexuales porque asi para una mujer no sirven!) y que decir de ese "ser" que una vez trajiste a la casa que lo unico bueno que le vi fue que me quito el hipo! con el sustito que me dio, aun recurdo que sali corriendo a la cocina para decirle a la mamá que el chupacabras estaba atacando en santiago!(podriamos hacer accion social y llamar a pedro vidal , haber si le hace una manito de gato, aunque yo creo que ese hombre necesitaba un manotazo de tigre!) Romi para la proxima no me dejes tan mal parada frente a tu distinguida audiencia (que manera de parar finger toda esta gente, tipica del chileno siempre sacando la vuelta) VALLAN A TRABAJAR! PARA ESO SUS PADRES PAGARON MILLONES DE PESOS?? PARA QUE LOS PERLAS ESTEN AHORA CHATEANDO Y POSTEANDO EN DIARIOS DE VIDAS VIRTUALES!YA LO DIJE UNA VEZ.. LA JUVENTUD ESTA PERDIDA" Para la próxima leere la letra chica!