Por favor no hagas promesas sobre el bidet

Lo dijo Charly. Y lo pienso yo.
¿Qué tipo de promesas se harían sobre el bidet?

Yo creo que la principal es cuando te sientas y prometes... NUNCA MÁS VOY A TOMAR!

¿Qué promete usté?

Mi propio ER

Voy a sacar fotos a una operación de hernias ambulatorias, que están de lo más moda, o como diría la Eliana recién bajada de un avión desde NZ, es lo más que hay. Es para mi trabajo n°1, que me tiene media tensa porque entre que avanzo y no avanzo, donde todos me caen bien, un médico se quiso pasar del listo y tuve que aplicar para de carros extreme, porque su buena onda parecía mala onda la verdad.

Así qu hoy llegué y todos tensos con mi venida. Oye Romi, ponte esto, y ahí estaba yo en una pequeña habitación con lockers vistiéndome de verde. Polera, pantalón, cubre zapatos, gorra para el pelo y mascarilla! I.rre.co.no.ci.ble.

De verdad, nadie sabía que era yo.

Y yo, como buscando la cámara para empezar con el speech: viene con un paro cardiorespiratorio, apliquemos adrenalina, 100 cc de paracetamol y midamos la presión arterial, mientras el George Clooney de mi imaginación y de las primeras temporadas me miraba con cara de coqueto full y me pasaba un papelito que decía "te veo a la salida".

Pero nada.

Ahí estaba yo, sacando fotos, a un par de médicos con cara de salvadores de la humanidad, que se creían el hoyo del queque porque aplicaban visturí a un pobre viejo que estaba despierto, mientras de fondo se escuchaba a la Paloma San Basilio.

Terminé las fotos y antes de salir del pabellón le dijo a la enfermera: oye, me sacai una foto disfrazada de doctor?

Así que tengo una foto rodeada de doctores, al lado de una hernia inguinal y disfrazada de doctor.

Se nos acabó el tema

El Ojo ya no tiene de qué escribir. Pero volverá.

Por que el Ojo... tiene FESTIVAL

NOO, es mentira pero le dá caché. Si hiciera una premiación, obvio que me quedo con los lugares a la Miss Huachamina, Miss Simpaticona, Miss Cualquier cosa, menos Miss Síndrome Bolocco porque a pedido del público.... me junté con un huachooooooo. Sí, uno de esos huachos que me mandan mails al Ojo y que me coquetean y se candidatean creyendo que son parte del PO, pero que en verdad no son, pero que yo les digo que sí, que quizás en algunos años más, claro que cuando ellos sean público objetivo, yo no lo seré de ellos, porque se van a buscar a jovencitas esquélitcas y buenas para el regetón. Así que me junté con este niño, que tenía una cara dulcísima, y cero onda de sicópata de patio. Estuvimos conversando, y lo pasamos bien. Se lanzó el OJO...

Una oda para mis amigas

Tengo hartas amigas. De las buenas. De las que me llaman y llamo para contarnos cosas buenas. Y también las cosas malas. A las que he llamado en momentos de euforia extrema y en otras, para llamadas jugosas en la madrugada. Con las que me ido fuera de Santiago, con las que me he quedado hasta la mañana en conversaciones eternas, con las que he arreglado el mundo. Con las que he conversado a pesar de que están al otro lado del mundo. Con algunas y creo casi con la mayoría, las he llamado llorando o riendo hasta morir. Con las que he comido mil asados, y completos, con las que he piscoleado hasta reventar. Con las que me he escapado. A las que he agarrado de un ala o me han agarrado a mí y tratamos de salvar la dignidad.
Está la Savita, que nos fuimos juntas a Perú y terminamos odiándonos hasta la muerte, y con la que después he seguido de vacaciones en Iquique, y en Antofa y en Reñaca, con la que me he reído y llorado, que estuvimos años con llamadas de larga distancia para sólo revolcarnos en historias de desamores, de piscolas de más y de macabros condoros laborales.
La Gaby que un día de desamor y llanto desmedido apareció en mi casa para sólo acompañarme en mis deseos más macabros y que me repetía una y otra vez lo bacán que era, mientras yo le pedía que no se fuera porque no quería estar sola y la mamá me decía "esa si que son amigas". Incluso, hace años atrás nos fuimos solas un día de locura a piscolear y a bailar a Suecia. Y bueno, una vez hasta salí con su hermano. La Gabyta que es seca y para mí una mente brillante. O sea, la más cabezona e inteligente de mis amigas, clever a cagar, que me aviva la cueca y se enoja siempre por mi dispersidad y porque siempre la dejo plantada. La Señorita No que es ultra ondera sin pensarlo, que detrás de sus rulos al estilo 'me peino para que parezca que no me peino' tiene un talento puro, que hace pisco sour riquísimos y que es como la fan número 1 del OJO. Con ellas pasé un año nuevo en una fiesta arriba de un cerro, mientras me cuidaban y escuchaban mis llamadas jugosas a un pololo que vivía en el norte y hasta una salió con pololo después de eso.
Tengo al Team Upi, que para serles franca, no les tenía más fé que una salida a comer. De ahí, amistad pura. La Frani, la Marité, la Yanina y la Pame. Con las dos primeras me fui a Buzios y descubrí que son más buenas para los piqueros y para comer de lo que yo creía. Todo el team fue capaz de paletearse hasta morir conmigo, fueron las que siempre me dijeron que no cuando yo todo el rato decía que si, y tenían razón. A las que les conté mil veces que había perdido los anillos en un restorán, cuando los había olvidado en el auto, y con las que mil veces tomamos más pisco sours de los permitidos.

Está la Sole y la Sole GH. A estas dos las conocí en un curso de la universidad en el que llegué y no conocía a nadie. Era la fauna más perversa y nos unimos las tres sólo por la afinidad de que nos caía mal el resto. Y así nos pasamos años tomando cafés todos los viernes, llegando algunas veces a las 8 am para ir a la farmacia en operación comando, mandando a la Shorti a comprar porque tenía más personalidad. Y después nos íbamos a tomar helados al Sebastián hasta que atinamos que era mejor dejar de lado los tecitos para lanzarnos con todo a los miércoles de Murano. Con previa incluída y piscola en el auto. Tanto, que entre las tres nos comprábamos una piscola, porque el fin último era que alguien nos pagara el trago y no tener que gastar lo poco del sueldo y la cesantía en pasarlo bien.

Esta la Maca Pye que ha sido la única con un post propio, la que me dice Pechu y me reta, y la con que nos fuimos a la fiesta de disfraces nefasta en que bailé con el hombre burbuja y terminé llorando a mares en una Esso perdida en los suburbios de Santiago. Ella la que se mueve para que no sea cesante, que me busca público objetivo y que una vez para mi cumpleaños me regaló una cartera top, sin saber que a mi más que nadie me gustan las carteras.

Y no puedo dejar de lado a la Diana, la Dani, Sauma y la Mere, del grupo de las Segovianas, que jugábamos fútbol en la universidad e íbamos a partidos con las machotas de la Chile que nos hacían perder como por 10 goles. Con idas a Murano y a Noche de Divas, con ron y previas en la casa de la Valdi, mil discos de regetón y en su tiempo axé, con bailongos en los livings o en el patio y con inclusión de más amigas, porque ahí las amigas de las amigas son las amigas, tan simpáticas y amorosientas como ellas.

UFFF me cansé.

De ahí sigo con más amigas...

Reconocimiento

Me llama un detective de la Fiscalía. ¿Encontraron mis cosas?, le pregunto tensa, esperando un sí y mi cámara, y mi billetera, y el Creative, y mis cosméticos. No, me responde un bonachón detective. Es que para qué va a venir a contarme lo que pasó si me lo dice por teléfono, me dice. Yo feliz, me ahorré la lata de partir a Nuñoa a contarle todo lo del robo.

Me pregunta mil cosas. Con quién iba. Qué vidrio me rompieron. Que no entiende nada de mi denuncia, que por favor le deletree mi apellido y las cosas. ¿Cómo fue? ¿Está muy traumada? ¿Volvió a manejar? ¿Arregló su auto? Sí, ando bien traumada. Justo hoy lo mandé a arreglar. ¿Quiere ver las huellas digitales? No. Bueno, ya, le digo.

De pronto me pide que si me acuerdo de la cara de los ladrones. Pucha no, le digo. Es que la cuestión duró un segundo. Aahhh, es que quiero que venga a reconocer fotos. Jelou? No entiendo nada. O sea, y menos voy a reconocer a los lanzas un par de semanas después. Le pregunto si puedo ir a reconocer a cualquier punga que tenga cara de ladrón de carteras de Bilbao con Vicuña. Le digo que me da lo mismo quien sea, total todos son lanzas. Me da un charla judeo cristiana sobre mi conciencia, que soy una buena niña y nada que ver que ande inculpando a cualquier mortal por lo que me pasó. Que es mil veces mejor dormir tranquila que andar inculpando a un inocente. Y yo pienso que quizás tiene razón. Y me acuerdo de esas películas gringas donde es juzgado el inocente, que sufre y sufre, mientras the real culpables andan sueltos por New York. Le hago caso.

Le cuento que en mi cámara iban las fotos de Brasil en las que con la Té y Baby Frani salíamos en bikini. Y que me da pánico que las fotoshopeen. Y que sean como un Kenazo. Me dice que tengo toda la razón. Pero que quizás el cyber crimen pueda ayudarme... el día en que aparezcan por todos lados. Me pide el número de serie de la cámara, justo cuando hace un par de días y en un ataque de sacar las malas vibras boté todo lo que tenía relación con la cámara. Menos los cables que se los regalé a TM. Estoy cagada.

El detective es muy simpático, como público objetivo de mi abuelita. Me trata de señora y le digo que por favor no me avejente, que tengo sólo 25. Me pregunta por los bloqueos y me cuenta que está de los más moda que los lanzas o vendan los carnés o que los quemen, con la cartera incluída. A veces pienso quién cresta ocupará mis maquillajes Clinique. Qué punga se deleitará con oil free, labiales ultra fijación a prueba de besos y lápices que dejan en mí los ojos verdes. Y me acuerdo de la Dani cuando me dijo que después del robo de su laptop lo que más hubiese sentido eran sus 500 lucas en maquillajes MAC. Si hasta se llevaron los míos con caja incluída, porque pucha que los cuidaba. Si me costaron caros!!!

Antes de cortar el detective me dice que no me preocupe, que a veces encuentran cámaras de fotos... 2 años después. Y que los dueños se las llevan para la casa. Le pido que cuando tenga esas rondas de reconocimiento me invite por favor. Me dice que sí.

Como si eso alguna vez en la vida fuera a suceder.

Carteratón

Cuando ya no tienes cartera, es fácil salir. Agarro cualquier cartera. Y echo plata suelta. Y el carné, en la que salgo feísima, sí porque la foto me la saque con la peor cara post asalto y sin dormir nada y sin un poco de maquillaje. Ya no tengo ni un lápiz que llevar. Me compré una libretita de cebra para anotar las cosas que se me pueden llegar a olvidar. Aunque de todas formas se me olvidan. Y la mamá me regaló un brillo para los labios. Y perdí el lápiz de ojos que hacían que se transformaran automáticamente en verdes. También recibí como cooperación un encrespador de pestañas porque con la cuchara se me hace imposible. Además de cambiar mi Victoria's Secret por una colonia de... guagua!!!

Así que ahora estoy en campaña para volver a tener lo que era mío.

Y olvidarme del miedo.

Porque el otro día sentí que un lanza me perseguía para robarme. Y no atiné a nada mejor que meterme a un negocio, atacada por el pánico de que arrancaran nuevamente con mi cartera. Y cuando entré el punga me siguió. Entró conmigo. Y de repente me dice: Señorita, qué es lo que busca?

Y el punga era el vendedor.

Bravoooooooo

Voy caminando a mi nuevo trabajo. El lugar es muy no, calles de barro y perros comiendo basura. De pronto escucho mil aplausos y bravos, bravos. Miro, y hay un camión lleno de hombres aplaudiéndome a rabiar a mi lado.

Me sentí como la mina del comercial de Cachantún que la aplauden en la micro.

Y los hombres... ¿qué opinan?

Hoy fui a una charla de Comunidad Mujer, el tema Y los hombres: ¿Qué opinan? Fui porque me encanta Rafael Gumucio, y con esto de una pega freelance y sin horario, me da tiempo para ir a todas las paradas que quiero. Así que ahí estaba yo, a las 8.30 am, camino a ver al Rafa. También hablaban Carlos Peña y Jaime de Aguirre y moderó la Consuelo Saavedra.

Le pedí a la Milena que me pusiera en su lista de full invitados y así no pagué las 5 lucas del evento. Y me regalaron mil huifas. Llegué tarde y me senté en la escalera, al lado de un señor tan amoroso con el que nos reíamos y que de repente me preguntó ¿Quién es la Josefina Correa? y yo me puse a explicarle de lo más querendonamente.

Gumucio habla tan rápido como yo y la Consuelo Saavedra un par de veces le pidió que le repitiera. Yo estaba en mi salsa y le entendía todo, porque habla a mi misma velocidad. La Saavedra es muchísimo más simpática que en televisión y hasta se comió un par de galletas y tiró sus tallas que a mi me tenían con dolor de guata.

Carlos Peña una lata que se negaba a responder cualquier pregunta personal y decía todo el rato "Es que a mí me interesan los más pobres" y yo, sí, ok, estudié en tu universidad y no te ví dando ayuda a los que no tenían cómo pagarla.

Jaime de Aguirre de lo más simpaticón respondió cuando le preguntaron ¿Qué siente un hombre con todo esto del poder femenino y Presidenta Bachelet?, "NADA" y dijo algo del tipo es que no ha cambiado nada y que el estaba acostumbrado de que lo mandaran las mujeres.

Pero lejos para mi lo mejor fue Gumucio. Aquí sus mejores frases del bronce:

• Consuelo Saavedra: Oye Rafa, en qué cosa las mujeres nunca podrán superar a los hombres, porque tu sabes que igual somos distintos.
• Rafa: Mmmm, nosotros ganamos en quién mea más lejos!!!

De verdad, en esta parte estaba que me tiraba encima de Gumucio y lo agarraba a besos.

Y después parafraseó a alguien con esto:

• "Las mujeres chilenas empiezan como geishas y terminan como samurai"

Y le encontré toda la razón.

Yo quiero ser... Josefina Correa

Ya me aburrí de querer ser como la Paris Hilton. Esto se acabó. Ahora quiero ser como Josefina Correa y darles a todo una pequeña ayuda en el mundo donde los precios bajos existen siempre.

La primera vez que vi a la Josefina Correa pensé que era un mito. O sea, nadie puede ser una persona no famosa y salir en el comercial de Líder. A menos que sea un comercial de Cruz Verde y tenga un GC con el rut y el nombre y aparecer diciendo que me enfermo los lunes o los jueves, porque no hay plata para enfermarse el resto de la semana.

Y me acuerdo que en un almuerzo discutimos si la Josefina Correa era o no una persona real. Al principio pensé que era una mentira para hacer de los comerciales más amigable para las dueñas de casa que trabajan y donde los niños llaman a las madres para hacer las tareas y las pobres señoras viven con la culpa oculta de ser mejor mamá, esposa, profesional o amante, pero que en el fondo tienen detrás una empresa tan cachilupi que las entiende y les da la pequeña ayuda, porque pueden tener las media escoba en su vida marital, sexual, familiar y profesional, pero nunca van a dejar de contar con el Líder y sus precios ultra plus baratos. Como si eso les ahorrara los atados anteriores.

La Josefina Correa es enfermera, pero ahora es gerente de Líder. Yo soy periodista, pero en una época repartí flyers en una Esso. Por lo menos en algo nos parecemos. La Josefa usa aritos de perla, como yo hasta que un día dos personas distintas me dijeron que yo usaba aros de vieja. Casi me dió un soponcio. Claro que esos dos personajes no entendieron que las perlas son un clásico y Cristián salió a mi rescate, porque bueno, él sí sabe que cosas son estilosas.

Y bueno, sólo son esas cosas las que me unen a la Josefina Correa. Claramente ella no es tan chacotera como yo, no dejaría la cartera en el auto para que la asalten y menos andaría con una cartera Play Boy plateada por la calle. Tampoco le haría al regetón ni se iría a piscolear con las amigas.

Una cosa por otra.

Quizás en un tiempo yo sea la propia Josefina Correa del minimarcket de la esquina.

¿Busca práctica?

Qué onda el mundo! Estoy atacada de los nervios. Está bien que tenga 25 y una cara de adolescente, pero basta! Me encuentro con gente y me dice, estás buscando práctica? y yo, no por favor, tengo más edad de la que represento, me veo más joven, uso crema Ponds y Lechuga, no entiende???

La última vez, hace un par de semanas me preguntaron si tenía 19!! Lea bien: 19!!! O sea, nadie puede. Yo que estoy a un paso de la adultez joven, de empezar los 26 con energía, de buscar una pega como la gente, ganar mi primer millón y partir a Miami. Y lo peor es que tampoco conozco al público objetivo sub 25 que quiera salir conmigo e invitarme a fiestas mechonas y asados en el Intercomunal o donde sea.

Y ya debería dejar los jeans y empezar a comprarme trajecitos y pantalones plus oficina, para dejar de ir a las entrevistas de trabajo con los únicos pantalones de invierno que iluminan mi closet. Por que gracias a Dios tengo más para el verano. Y comprarme carteras más cachilupientas y pulentas y dejar atrás las de lola fashion ultra plus que tengo en tonos dorados y una ultra Play Boy the original, como diría la Maca Pye, legado de un novio, que avergüenza a algunas de mis conocidas y que a mí hasta me da un placer culpable usarla y pasearme con ella, aunque la Guagua la encuentra lo más Patronato que hay!!!