Señorita No y Señorita Sí

Llamé a la Señorita No y le digo: oye, muero por una piscola, vamos? Creo que son las cinco de la tarde, está ultra nublado y tengo una tos de quiltro que parece más de tuberculosa de una mujer sana y robusta como yo. La Srta No me grita que sí y quedamos de juntarnos a las 7.10 en Lyon. Llega a las 7.11, un monumento a la puntualidad. Corremos a inyectarnos un ron directo a la vena.
Que el ron era monstruoso, es verdad. Y la Coca Ligth se hace chica. Da lo mismo, le cuento que estoy chata de todo, que tengo problemas de disciplina intensos y que ando en conversaciones con un par de huachominos bastantes público objetivo, que me da risa todo eso y que estoy disfrutando de un momento de popularidad extrema. Me cuenta de su vida glamurosa, de las invitaciones nefastas al Kamazú, o sea, que ni con la peor de las curaderas se va a meter allá y yo le digo que por favor no cometa el bochorno macabro de que alguien la vea allá, que su dignidad se iría por el suelo y que ni siquiera una excusa la salvaría del percance. Creo que nos reimos de mi vuelta a la soltería y de los beneficios que me ha traído (por Dios, la cantidad de gente que ahora es mi amiga y que me invita a salir, tener pololo es como un repelex potentísimo) y ella se hace amiga de todos mis nuevos amigos que han aparecido por acá. Me dice "me caen regio" y ella n¡ los ha visto ni en pelea de perros. Yo feliz, salir con ella es mejor que todos esos cursos de autoayuda que puedan vender por televisión.
Y de repente me doy cuenta que no enfoco bien, que se me pega la lengua y que el vaso está harto más vacío de la última vez...

Señorita No, le pregunto, estoy hablando muchas weás?

No sé huachita, yo estoy en las mismas, me responde.