El día en que me confundieron con Raquel Calderón

Lloro en la tarde por el Kevin. Y me da pena que se haya muerto como un rockstar, joven, bello y audaz, mijito rico, con muchas pinches y con un cuerpo fibroso. Lo lloro por msn con la Stefi y nos acordamos de él como si fuera un pariente y rallamos la papa con él, y queremos que resucite o que aparezca una perra con una demanda por paternidad y nos quedemos con un Baby Kevin. Pero nunca va a pasar eso. Así que cierro el computador y voy por un cigarro, mientras hago hora porque tengo un evento más tarde.

Me subo al ascensor y hay un cuarentón. Lo saludo y escondo mi caracho con los ojos rojos por la pena. Y Cuarentón me dice, oye, te confundí con la Raquel Calderón. Y yo, en shok, le digo, gracias te pasaste, qué buen piropo, es que ya es lo máximo. Y Cuarentón sonríe, y yo sonrío porque los sabemos que no me parezco a Raquel. Que mi mamá es mucho más linda que la Raquel Argandoña, aunque sí es como la Quintrala cuando me alegaba por el desorden en mi pieza. Y el papá es un churro, si ese Hernán Calderón es completamente idiota. Y que de verdad, en cada uno de mis perniles que poseo como piernas me caben como 19 raqueles y mido como 25 centrímetros menos, pero soy mucho más centrada y menos tontona que esa cabra chica.

Me río del piropo y le doy las gracias, porque me echaron 10 años menos. Así que le digo, te pasaste, ahora me siento demasiado joven y Cuarentón ya se siente mi amigo, y me dice que soy una lola, como de 18. Y yo, estás loco, si tengo 27, y Cuarentón en shok, alaba lo bien que me veo, y yo estoy a punto de decirle que es pura genética. Hasta que me lanza una estocada: Uff, a los 27 mi ex señora estaba esperando nuestro primer hijo. Y yo, gracias por recordarme que sigo soltera. Oye, si no es tan triste. Si recién este mes se acaban de casar mis primeras dos amigas. Y qué tiene de malo que me pegue mis dancings en Murano? Existe algún problema si me caso a los 45? O sea, está bien, cuando me case por la iglesia mi papá no me llevará del brazo, tendré que llevarlo yo en silla de ruedas. Pero sólo es un problema logístico. Pero no le digo nada de eso, sólo un: bueno, yo estoy soltera, pero con pololo, mientras se sube una señora al ascensor.

Y el shok de Cuarentón se transforma en tema nacional. Señora, qué edad cree que tiene esta niña? le pregunta el Cuarentón y la señora me mira, y me dice que 17 y el responde que no, que soy un caso único, pero que tengo 27 y yo ya no puedo más de tanto piropo y pienso en quitarme la edad para siempre. Y casi me siento flaca como Raquel Calderón. Si total puedo decir que nací el 88 y tengo 19. Y estoy feliz. Y me siento joven y radiante.

Llegamos al uno y me tengo que bajar. Habrá sido producto de mi imaginación?