El carrete más fome del mundo

En mi nuevo rol de polola, seudo.novio me llama y me invita a un pequeño eventillo, íntimo, pero del que no puede escaparse. Esos compromisos donde no es posible un no. Y bueno. Son las 7 pm de un domingo. Yo debería estar en ese minuto con un daiquiri de frambuesa celebrando los 27 de mi querida amiga Conzuelo, pero no estoy tocando el timbre en esos departamentos estilosos que hay en Las Tranqueras. Yo igual iba un poco nerviosa, porque iba a conocer a amigos de seudo.novio y pololas y señoras de amigos de seudo.novio, y yo que tengo complejo de hablar mucho, de ser demasiado regia y simpática, y para cagarla más, cachaba que la cuestión iba a estar llena de ingenieros, personajes no muy adaptados a la socialización, entré con pánico y prensentí que la cuestión iba a estar mala.

Podría decir que la vista del depto era increíble. Que quedaba al lado de mi pega, así que envidié al personaje que se compró ese departamento. Que la parrilla que había en la terraza era mutante, que en cualquier momento escuchaba un 5, 4, 3, 2, 1 y salía volando al espacio como transbordador de la Nasa, cuestioné tanta neurona invertida en una parrilla a gas, si podrían aplicarse en pastillas para adelgazar. Y el plasma o lcd atornillado a la pared del living era mostruoso, yo creo que por lo bajo costaba 3 veces mi auto, yo ya me imaginaba con trenzas a lo huasa de San Rosando y pensaba lo que es ser ingeniero, porque que con mi sueldazo periodístico para lo único que me alcanza son para esas teles de 4 pulgadas en blanco y negro que más parecen monitores de vigilancia, que venden a 10 lucas en el Easy.

La cuestión es que llegué y la gente cero especial. Lo que Dios te dió en neuronas, te lo quitó en belleza, mi linda, estuve a punto de decirle a una, aunque nunca tan mala. Si quizás no era tan siniestra, pero celo estilo y moda, mientras yo pensaba en mis amigas que se ponen pechugas y están solteras, mientras que otras feas desaliñadas tienen marido, entonces la vida a veces es injusta.

Lo peor es que nadie me habló. Lo bueno es que cuando llegué dije mi nombre, así que por lo menos supieron como me llamaba. Como caché que el eventillo ya tiraba para tortura china, apenas me preguntaron qué quería tomar, pedí a gritos y con barra una piscola, a pesar de que las niñas tomaban coca zero. Fui un niñito. De verdad yo tenía que pasar esas horas con al menos 0,5 gramos de alcohol en la sangre, porque de lo contrario, era capaz de meter la cabeza en la parrilla y morir carbonizada, que lejos hubiera sido muchísimo más entretenido que mirar con cara de gomero y de que.estoy.haciendo.aquí toda esta escena.

La mejor parte fue cuando llegamos a la parte en que nos mostraron el video del matrimonio. Lejos, pero lejos, la cuestión más latera que he tenido que ver. O sea, para mí ya la situación era patética, porque además, todos habían estado en ese matrimonio, entonces comentaban cosas que yo no sabía y que menos me interesaban. Los comentarios eran del tipo: la señora que está atrás es la hermanastra de mi papá, hija del segundo matrimonio de su papá..., y recitaba e árbol genealógico como si fuera la mejor talla de Coco Legrand y yo aguantaba la respiración e intentaba que me diera una apnea porque creía que lejos habría sido mucho más entretenido estar en el hospital o en el servicio médico legal, que metida ahí. Pero no, me tuve que mamar los 45 minutos de un video de un matrimonio al que, además, seudo.novio, no me había invitado. Tuve que poner cara de entretenida, aunque lo único que yo quería hacer era reirme a carcajadas y tirar la talla, pero todo era en silencio. Sufrido. Llorado. Tierno. Y hablaban de matrimonio cuando con seudo.novio llevaba dos días de pololeo y casi me estaban espantando al cabro y no podía poner ninguna cara, más que la de apestada.

Lo pasé horrible. Odié a seudo.novio. Descubrí que en la vida hay gente pesada y que, por Dios, yo me rodeo de pura gente buena onda. Y lo que más odié, es que por primera vez en la vida no me hice ninguna amiga!