No a Elite Model, o por qué no denerían invitar a modelos a los matrimonios

Sábado en la tarde. Los patos caen asado, yo muero de calor, me he tomado 18 litros de agua mineral y el calor me tiene absolutamente tarada, pasando la caña de la noche anterior, acostada en mi cama. Una hora más tarde tenemos matrimonio y novio llama para despertarme de la siesta. Me despierto, pero me pinto las uñas rojo putillo. Y me doy vueltas por el departamento porque moriría por no ir a ese matrimonio. Y pienso en la novia, que con el calor que hace, debe estar mil millones de veces más aturdida que yo.
Novio me dice que pasa a buscarme a las 6 y media, y a las 6.15 yo recién he salido de la ducha. Me visto rápido, me plancho el pelo aún mojado, me maquillo a la velocidad del rayo, porque esta vez no quiero estar arriesgando mis ojos verdes cuando se me ocurre echarme rimel en la luz roja. Una vez estuve a punto de perder la córnea en la costanera norte.
Se casan dos amigos del colegio. Pololearon desde el colegio. 10 años en total. Harto. Es un año menos de lo que llevaríamos novio y yo, si no hubiéramos tenido un pequeño receso de 8 años. Por eso me da risa cuando a veces me dicen “volviste con…” y yo respondo que nadie puede volver después de 8 años, menos si terminaste a las 17… Nos reencontramos, prefiero decir, aunque suene super de viejo separado a los 50. O sea, nos reencontramos en Murano, los sábados con llamaditas a las 3 am, con las piscolas, en el fondo, reencontrarse.
Así que llegamos a la iglesia, yo con un vestido a todo ritmo, onda Marilyn Monroe que me veía a todo cachete sólo por 17 lucas, gracias a la liquidación de Ripley y unos zapatos chinos, que compré meses atrás en el Apumanque como por 5 lucas. Unos zapatos rojos, rojos, estilo putilla, que de verdad nunca había ocupado. Sé que viene muy de cerca la recomendación, pero me veía enferma de bien. Podría jurar que después de la novia, venía yo. Así de bien. Así de harta fe me tengo. Prosigo. Llegamos a la iglesia, y me encuentro con algunas compañeras de colegio que no veía desde el día de la graduación. La verdad, es que entré en shok. Primero, cuando la fea me presentó al marido. Pensé al toque, Maca, si ella pudo, nosotras también. Si hay alguien que está dispuesto a casarse con ella, tantas mujeres en Santiago no podemos estar perdidas, reflexionaba y me miraba y la miraba, y yo sentía que estaba frente a una loca de 40. De verdad, se veía mayor que yo. Harto. O no sé, si era su pinta y su peinado, pero yo me sentía la pokemón al lado de Vivi Kreutzberger. Así que ahí estaba yo, loqueando en la misa, conversando con pololo, mientras adelante mío veía a una señora… como mi mamá.
Llegamos a Castillo Hidalgo y seguimos reencontrándonos con conocidos. Gente simpaticona que fue un agrado ver y otras, que fue un espanto. Porque las que eran pesada en el colegio, nada que hacerle. Siguieron iguales de pesadas, aunque con el tiempo, además, se pusieron feas y gordas. Y amargadas. Qué atroz. Soy mala, soy como Yerko Puchento. Calla Romi, calla. Por que más de alguna puede leer esto. Filo, total yo igual era la más rica (no lo digo solo yo, también lo dice novio).
Antes de comer paso por el baño y me encuentro con una compañera de segundo medio. Nos ponemos a conversar y mientras le hacemos al lipgloss, me dice que estaban comentando que entre todas, yo era la que estaba mejor. Y a mí me dan ganas de abrazarla. Pero me contengo. Y sólo atino a darle las gracias y a decirle que estoy más rucia. Aunque al salir del baño me sentí más feliz que si me hubiera ganado la Beca Fullbrigth. Sentí el triunfo.
No eran las 11 de la noche y mis zapatos rojos.de.putilla ya me tenían pidiendo auxilio a gritos. Como soy de gil, nunca me los había puesto, así que decidí probarlos durante la tarde en la casa. Y claro, estuve 3 horas con los zapatos puestos, pero durmiendo siesta. Así que cuando salí de casa, ya los amaba por cómodos. Empezó el bailongo y a mí, como que no sacaba nadie de la pista de baile. Novio se daba más vueltas que tiburón por la pista, no sé si por sus ganas de bailar o por las ganas de repetirse el ron y el redbull. Bailé hasta que estuve a punto de perder el conocimiento, con mis dos amigas nuevas, pololas de amigos corrimos a recoger el ramo, pero lástima que se lo ganó una vieja de 140 años y que, puedo asegurar, este era el lanzamiento de ramos número 3 millones que asistía. Juro de guata que esa vieja estuvo en el matrimonio de Tucancamón. Seguí bailando, con un dolor de pies siniestro, que ya me tenían a punto de tirar los rojos putillos cerro abajo. Si no fuera porque, a pesar de lo incómodos los encuentro lindos, los habría dejado de adorno en el Santa Lucía.
Hasta que tipo 3 am, mientras yo bailaba feliz con novio y mi vodka con redbull, veo llegar a mí pista de baile a Modelo Elite. Mi amiga Sava ya había estado en un matrimonio hace un par de meses con Modelo Elite y me advirtió que una vez que llega, hasta la novia se ve fea. Y Modelo Elite, que andaba con un gallo que perdía por cabeza y media, mide como 3 metros y era flaca como espárrago y creo, era la única rucia natural en todo el matrimonio. Desde ese minuto, todas perdimos al novio o al marido. Y aunque novio seguía bailando conmigo, se le escapaban los ojos por ver a esta mina que, para cagarla, no pescaba a nadie.
Qué decir. Debería estar prohibido que llegue Elite Model a la fiesta donde uno está. Si a mi amiga nueva y a mí sólo nos faltó ir al baño con un ataque de bulimia, solo para eliminar de nuestro organismo los 5 vodkas que nos tomamos.
Al final, bailé hasta las 5 sin zapatos. Me corté un dedo por los vidrios. Me arrastré por los adoquines del cerro Santa Lucía hasta llegar al auto. Ojo. Que no era de ebria. Y me dolieron los pies hasta el lunes. Los zapatos me hicieron sufrir. Pero todo se arregló el lunes cuando me comentaron lo lindo que eran los zapatos. Si yo sabía que para ser bella hay que ver estrellas.